La última canción

Por Walter Lezcano

-¡La puta que te parió!- me dijo mi mamá y fue a socorrer a mi viejo que estaba en el piso retorciéndose de un dolor seco y sordo. Creo que nunca voy a olvidar esa mirada que me largó desde el suelo: triste, decepcionada y, sobre todo, llena de bronca. Un rato antes, mi papá me estaba gritando como un desaforado. Yo también le estaba gritando a él. Rutina, nada nuevo. Ya era un deporte para nosotros, al que le poníamos el alma. Y así se nos iba la vida.
Nos estábamos trenzando en una discusión por una boludez: la música. Digo boludez ahora que pasó el tiempo. Ahora que crecí y puedo ver las cosas de otro modo, menos terminantes. En esa época, cuando era chico, era rígido como un milico. Era dueño de pensamientos comprados y tenía unos cuantos prejuicios en los bolsillos para repartir y desechar cualquier cosa que no vaya conmigo. Hablaba porque el aire era gratis en realidad. Cuando era joven sentía que le verdad tenía contrato de exclusividad conmigo. También creía que tenía mucha personalidad. Pero estaba equivocado.
La cuestión era que estaba escuchando en mi pieza a los Rolling Stones a todo lo que da. Jumping Jack flash, no sé si lo conocen. Él, que recién volvía del laburo, entró sin golpear, como hacía siempre, y me pidió, más bien me ordenó, que bajara el volumen. Yo sabía perfectamente que eso le molestaba, lo ponía loco. Sin embargo, se lo hacía porque que era algo que disfrutaba. Papá y yo teníamos varias cuentas pendientes y quería hacérselas pagar de alguna forma. ¿Quién no quiso matar a su viejo en algún momento? Tal vez nadie. Yo sí. Era un pensamiento que me acosaba con una profunda intensidad. Parricidio. O hacerlo mierda, no eran ideas abstractas. Eran imágenes mentales que quería trasladar al terreno de lo real. Pero sabía que ese trasbordo era imposible, nunca iba a poder llevarlo a cabo. Me daba fiaca, o, como dice una amigo, paja. Mucho laburo: pensar un plan, después deshacerse del cadáver, arrojarlo a un lugar seguro. Hay que tener en cuenta que el viejo pesaba 95 kilos y yo, apenas, 63: era una diferencia a tener en cuenta, había peligro de una hernia o algo así. Y estaba luego todo el bondi con la policía: explicaciones, ver a mi vieja destruida, etcétera. Era demasiado. Entonces, resignado, hacía pequeñas contribuciones al caos hogareño: le ponía pequeñas vayas para que al tipo le cueste llegar a su tranquilidad. Les cuento una: le calentaba la cerveza. Mi papá, una vez por semana, el domingo o el lunes, se compraba cinco birras para tener algo de placer espumoso a la vuelta del día laboral. Se tomaba una por noche para sentirse como un ser humano y sacarse de encima ese traje mugroso de empleado de matadero que detestaba. Él iba a las cinco, todas las tardes, a la cocina, abría la heladera y pretendía encontrar una botella de birra bien helada, pero siempre las encontraba tibias. Se enardecía, puteaba a Edesur, a Dios y a María santísima. Creía que era un problema de electricidad, de tensión, de la mala leche del destino. Se quedaba cargado de esa impotencia desgastante de no tener con quien quejarse o ir a romperle la jeta. Unas horas antes yo las había llevado al techo para que se nutran de sol, para que pierdan vida. Luego las dejaba humeantes en la heladera y esperaba. De mi pieza escuchaba sus gritos tristes y sonantes. Me reía de él, que no había hecho nada grave como para ser el blanco de mi odio injustificado. Trabajador, iletrado y sin una pisca de sensibilidad, papá nunca estuvo presente en casa. Sólo eso: faltó a todos los hechos importantes de mi corta vida y se ganó la rifa de mi desprecio insondable y agudo. Lamentablemente uno no elige a los padres, pero sí elige cómo tratarlo. Yo había elegido destruirle la sonrisa.

Es increíble lo que produce la ausencia. Uno necesita llenarla con algo sustancial. Algo que tenga un peso mucho mayor que aquello que falta. Se trata de hacerle contrapeso al dolor. Equilibrar la vida para que no te salte la térmica. Por eso, esa enorme sensación que todos persisten en llamar amor tiene esas cosas; puede dar paso a su contracara más desquiciada y obsesiva.
Me acuerdo como era todo cuando no estaba con la mochila llena de cascotes afilados, siempre listos para el patriarca de la casa. De niño, cuando llegaba del colegio al mediodía almorzaba rápido, luego me tiraba de panza en la alfombra del living y miraba durante horas la televisión para poder ver qué daban a la noche y luego contarle a papá para que pueda elegir lo que más le gustaba. Yo me había memorizado toda la programación de todos los canales de aire y me acercaba a él con una emoción ansiosa, impaciente, desbordante y lo veía tomando su cervecita, estaba tranquilo, relajado, mamá a su lado. Entonces presentía que era el momento esperado y lo tenía enfrente. Entonces me veía y decía con un visible hastío:
-No, ahora no… después. – Ese momento nunca llegaba. Después se convirtió en la palabra que designaba un futuro inalcanzable. Uno puede esperar durante años que lleguen situaciones imposibles por promesas irresponsables como esas.
Después, odio los después.
Ahora y siempre.

Yo no bajé la música. Lo desafiaba. Lo toreaba, sin embargo él nunca pasó de levantarme la voz. Esa seguridad me daba confianza para tirar la soga de su paciencia. Volvió. Empujó la puerta para que sonara contra la pared, se acercó al equipo y apretó el botón que decía power. Pero yo estaba en esa edad endiablada llamada adolescencia y no iba a aceptar que nadie me ponga límites. Otra vez Play y a girar el volumen al tope. Me tiré en la cama a esperarlo. No vino. Cansado de aturdirme y escuchar pura saturación bajé el sonido.
Fui a la cocina a tomar un poco de agua y estaba sentado, solo, mirando por la ventana. Se lo veía desgastado. Murmuró algo. No le hice caso. Lo dijo más fuerte mientras me iba:
-Esa música de maricones.-Dijo con toda la seriedad de lo insustancial. Yo no tenía el ánimo para ningún comentario y volví.
-¿Y vos? Esa porquería que escuchás es más aburrida que ir a la escuela, no sé ni cómo se llama.-Contesté con muy pocas luces.
-Tango, se llama tango, te lo dije mil veces. Pero qué vas a saber vos de música, ni siquiera sabés lo que te están diciendo… si por ahí te cantan “el que escucha esto se la come doblada” y ni te das cuenta.
-Qué decís, que decís, si ni siquiera sabes hablar bien castellano. Qué hablás.
-Te lo dije mil veces: no me faltes el respeto y no me levantes la vos.-Se paró. Era un poquito más bajo que yo. Nos sostuvimos la mirada. Era un duelo de western sin armas y absolutamente desigual. ¿Por qué estaba tan cargado de violencia si nunca nadie me había dado un mísero sopapo?
-¿Qué vas a hacer sino?- Le pregunté sabiendo que no me iba a decir nada. Mi papá toda la vida pregonó que la educación de un chico no tiene que estar contaminada de golpes. En realidad estaba desafiando a su propia memoria: su padre, un inmigrante brutal, solitario y abandonado por su mujer, lo surtía ante cualquier nimiedad como quien se descarga con el cuerpo equivocado.
Mi vieja hizo su aparición bajo el marco de la puerta. Ella no le daba mucha importancia a nuestras batallas. Y siempre le daba la razón a su marido. Yo tenía que obedecer sin cuestionar nada. Mi papá sabía, decía. Nunca me pudo convencer de eso. Para mi, razón tenía el boludo de Mick Jagger, así de ciego estaba. Le ponía muchas fichas a mis ídolos musicales. Sin saber que son los primeros a los que tenés que matar para que todo vaya bien más adelante.
-Te podés ir a tu pieza y dejalo tranquilo a papá.- Me ordenó.
Yo iba a hacer caso. Todavía le tenía un poco de respeto a mamá. Antes de irme me acerqué y le largué:
-Maricón.- Y me fui.
Él me agarro del brazo, me dio vuelta y lo vi levantar la mano por encima de su cabeza y pensé esto se va a poner nuevo. Pero se agarró el brazo izquierdo que se endureció repentinamente y cayó. Parecía que se tragaba las palabras. Quería hablar. La vieja, que siguió toda la secuencia, me insultó y me mandó a llamar una ambulancia.
El viejo me miraba como nunca lo había hecho.
Me lo merecía.
Los pocos años que vivió luego de esa tarde, los hizo en una silla de ruedas. No podía hacer nada sin la ayuda de mi vieja, que nunca me perdonó. Papá estaba ahí, pero ausente. Como antes, como siempre. Y nunca más volvimos a pelear.

Hoy: el futuro. Les presentamos a Verónica Jeschke

Dejavú

Lo cité en un bar para ver su rostro, para hablar de los logros obtenidos desde que nos separamos y para – si quedaba tiempo después de tanta charla- acostarnos.
Pasaron diecisiete años desde que lo vi por última vez, desde que terminamos.

Diecisiete años tenía yo cuando empezamos a salir. Lo vi por vez primera en una parroquia del barrio que se llamaba San Martín de Porres. Él tocaba la guitarra en esa iglesia, que por un tiempo, fue también su morada. Sus padres eran los caseros hasta que toda la familia fue invitada muy amablemente por el sacerdote a retirarse del hogar celestial. ¿El motivo? Su madre se quedó con una buena parte de las colectas dominicales. Eso me gustó de ella. Tuvo agallas para robarle a Dios en su propia cara.

Todos le decían “el negro” porque efectivamente era negro. Pero no del todo como el mulato Santo Patrono, sino que más bien tenía un tono de piel tipo café con leche. Yo en lugar de “el negro” le hubiese puesto de apodo “marroncito” o “el marroncito” ; “beige” o “el beige”… sin duda, tales seudónimos, le hubieran sentado mejor con su fisonomía.

La cuestión es que “el negro” me gustó desde el principio. Era un negro feo, como decían mis amigas, pero a mi me atraía.

Tenía una boca graaaaaaaaaaaande. Esa súper boca, se adornaba con dientes torcidos y un poco amarillentos producto del tabaco. El negro fumaba como un escuerzo, según palabras de su madre. Para mí, cada pitada, tenía su encanto.

Sus ojos eran pequeñitos y no tenía nariz. De tener… tenía, pero no se lo había comunicado a su cara. O quizás, lo que realmente sucedía, era que entre tremenda boca pasaba desapercibida.

Era alto y flaco; con una cinturita perfecta pero para el cuerpo de una mujer. Su cabello, no merece descripción ya que ni con las metáforas más trabajadas podría obtener un poco de belleza. Sinteticemos de la siguiente manera: su pelo era apocalípticamente feo.

Su voz era grave, armoniosa, perfecta. Me enamoró su voz, tal vez porque salía de esa monumental boca.

A él no le quedó más remedio que enamorarse de mí. Para verlo me hice fiel devota de San Martín de Porres y todos los domingos estaba en misa puntualmente.

Puntual, por lo menos hubiese sido puntual. Llegó 17:20, con veinte minutos de retraso. Durante la espera terminé un café. Cuando llegó, ordené otro, doble con leche. Él pidió lo mismo. No se decidía entre las mínimas opciones de la carta.

Seguía igual a la última vez que lo vi. Fumaba de la misma manera. Como apurado, como si el cigarrillo se le quisiera escapar de las manos, como si le fueran a salir patitas y con ellas corriera y corriera tres o cuatro cuadras. Por eso lo apretaba rígidamente, cual morza , en esos enormes labios.

Diecisiete años pasaron y seguía igual.

Le pregunté por sus hijos. Tenía dos con distintas mujeres. No me importaba saber de ellos. No quería conocer nada, pero me gustaba ver cómo sus labios se movían para responderme, aunque no escuchara nada, ni los nombres de esos críos, nada absolutamente nada…

Nada, ninguna explicación me dio cuando descubrí que me engañaba. La susodicha era una madre sin esposo, con quien se besuqueó en la calle Bulnes – nunca supe si en la de Bs. As. o la de Quilmes -

Me contó sobre sus hijos. Sus labios danzaron de una manera demasiado sensual.

- ¿Cómo se llama tu hija?
- Lucía. Es preciosa. Tiene doce años y es muy parecida a su padre: serena, refinada, inteligente.

Mientras le respondía me preguntaba si él también vería mis labios silenciosos danzar o si escucharía realmente lo que le decía.

- ¡Escúchame lo que te digo! ¡No te quiero volver a ver! ¡Se terminó para siempre!

Terminamos el café. Nos amamos con la mirada. Reímos, recordamos, hablamos, soñamos. Pedí un jugo de naranja. Él volvió a ordenar lo mismo que yo. El tiempo se detuvo. No nos queríamos ir del bar.

No quise buscarlo. ¡Que se vaya! En un mes no lo lloraría más. En un año lo olvidaría, en diecisiete años estaría muerto…

- ¡Diecisiete años!, repetíamos a cada momento en el bar.

La vida afuera estaba pasando.

Me miró y me dijo que se hubiese casado conmigo. Lo miré y le dije que yo pagaría la cuenta. Treinta y cuatro pesos y cinco de propina.
Pensé en que me resultó demasiada barata la aventurilla.

- Fue una aventura. Esta chica me persiguió y sin darme cuenta terminé en una aventura. Me dejé llevar.

Eran las 20:30 hs. No nos quedaba tiempo para revolcarnos. La vida afuera seguía su curso.

En la vereda del bar le hice señas a un taxi. Antes de abordarlo le dije que me gustó verlo y, como si fuera la heroína de una telenovela brasilera, pronuncié la siguiente frase: “lo mejor será no vernos nunca más; no me busques.” Peculiar lenguaje el de las mujeres.

- No me llames, no me busques. Andáte con ella y su hijo.
¡Puuum!, Rojo y Negro de Stendhal aterrizó en su cabeza. Lo tomé de la mesa de luz y se lo arrojé. Para su desgracia, en aquella época estaba leyendo una obra de quinientas cuarenta y siete páginas. Literalmente, Rojo y Negro, le voló la cabeza.

Cerré la puerta del taxi. Por la ventanilla estiré mi brazo. Él enlazó su mano con la mía hasta que los dedos se dejaron soltar.

El taxista aceleró dejando un humito caliente en la atmósfera. Me di vuelta y por el vidrio trasero pude ver a aquel adolescente, ahora con edad de adulto, totalmente inerte. Parado, miraba como el taxi se hacía cada vez más chiquitito hasta desaparecer en la avenida.

No me buscó. No me buscará. No entiende el peculiar lenguaje de las mujeres. De pronto, como en un dejavú, recordé la noche en que se alejó de mi casa como un leño arrastrado por la corriente del río, aquella en la que le arrojé por la cabeza mi ejemplar de Stendhal.


Fin

Dedicado a todos aquellos que deciden una y otra vez no decidir.

Verónica Jeschke